Интересные истории и случаи из жизни

г. Салават, служебная квартира, утро 8.30. Звонок в дверь. Сонными глазами смотрю в глазок, ни кого не вижу. Открыл дверь. На площадке симпатичная девушка цыганской внешности подметает мусор в совок.
Я. Вы звонили.
Ц. За уборку деньги.
Я. Сколько?
Ц. Вы когда живёте?
Я. О_о месяц.
Ц. Сто рублей.
Я. Хорошо.
Закрыл дверь, лезу в лопатник. На ходу вспоминаю умных людей из ПИКАБУ. Открываю дверь
Я. Девушка, а у вас договор на уборку подъезда есть?
Ц. Заебали бля...
Спускается ниже по ступенькам.
А я вот задумался: 9 этажей. 4 квартиры на этаж - 36 квартир. 8 подъездов. 36×8=288 клиентов на уборку подъезда. 288×100руб.= 28800 минус пикабашники и северяне, двацатку срубит походу!!!


Блин. Сколько совок с метёлкой стоит...
​

 

Только что звонок в офис:

- Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании "Рога и копыта", мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.

- А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?
- Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!
- Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!
- Кажется я поняла...
- Замечательно! Ждем перечисления средств на наш счёт.
- Хорошо, до свидания.
- И вам хорошего дня!

P.s. Ну вот что в голове у этих директоров!?
​

 

Оформляю карту в одном из отделений нашего великодержавного банка. Нужно придумать кодовое слово, а это для меня самая неприятная часть - я их вечно забываю, записывать - с точки зрения безопасности нелогично. Вот сижу, пытаюсь придумать что-то "чтобы не было именем, не совпадало с контактными данными" и т.п. И тут девушка-консультант выдаёт: "А что, у меня вообще кодовое слово - "забыла"." И, собственно, с одной стороны решение-то гениальное, а вот с другой...
​

 

Вчера вырубился свет. Вышел на улицу покурить, заодно и проверил - вырубило у всего дома. Ладно, бывает, жду. Через час включили. Звонок в дверь. Открываю, незнакомый мужик. Диалог (Я - я, М - мужик):

М - Свет включился?
Я - Да
М - С вас 200 рублей
Я - За что???
М - Я отремонтировал поломку, свет включили
Я - Ты кто? Я не вызывал электрика
М - Ты русский? Ты, наверное, с Донецка?
Я - Не понял???
М - Я гражданин РФ. А ты?
Я - Мужик, ты кто вообще?
М - 200 рублей
Я - Иди нахер

Электрик молча ушел по ступенькам вверх. Сегодня утром узнал у соседа, что тот дал деньги. Что это было? При чем тут гражданство и Донецк???

П.С. Дело было в Крыму.
​

 

Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да....
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!
​

 

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."
​

 

К теме рекламы по телефону.

Было пару дней назад.

Периодически поступают звонки от всяких контор - то театральные представления рекламируют, то корм для свиней, то юридические услуги. И тут я вспомнил, что на пикабу посоветовали отвечать голосом секса по телефону и решил опробовать данную технику. Старался говорить максимально томно и протяжно, низким голосом. Далее диалог: Я-я, продаван(девушка) - п.

П: Здравствуйте, меня зовут Олеся. Я из агенства правовых услуг "Закон и Понятия".
Я: Привеет
П: Скажите, Вас интересуют правовые услуги?
Я: Конечно
П: А какого рода правовые услуги Вас интересуют?
Я: Аболютно все
П: Больной, что ли? Пошел на..уй, понял?

Короткие гудки.

Надеюсь, следующей раз будет дольше 20 сек Пока не звонят.
​

 

Работаю админом в фитнес центре. Зачастила к нам в тренажерный зал постоянная клиентка. Девушка весьма худенькая и хрупкая, раньше ходила к групповикам, да на растяжечку. Мало того каждый день в ТЗ (тренажерный зал) ходит, ещё и выходит с тренировки хоть выжимай. К слову даже заядлые клиенты-фанаты не дают себе таких ежедневных нагрузок в ТЗ, поскольку мышечной ткани необходимо восстанавливаться.
В одно из ее посещений происходит диалог:
Я: Серьёзно увлеклись ТЗ, смотрю? Групповые совсем бросили?
К: Нет, не бросила! Вечерние группы у Вас ведь не каждый день...
Думаю, ну если бы ещё и группы каждый день посещала, отскребать нам тут от пола её всем фитнесом.
Помолчав немного.
К: А жаль! Я бы ходила каааждый день.
Я: Вы худеете?!! (удивлённо, но ещё в надежде спасти человека от обморока)
К: Тю! У нас просто дома отключили ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

P.S. ЖКХ. Знаем толк в привлечении клиентов!
​

 

Приехал я на объект поснимать готовый камин, который мы долго и упорно делали. А там, как водится на стройке - всякой херни навалено вокруг. Достал камеру, штатив. И так и сяк кадр компоновал - полная лажа. Нефотогенично, короче. Начинаю разгребать все барахло по углам, и вдруг ко мне подходят рабочие и тоже начинают суетиться, разгребать все. Я говорю, мол, сам справлюсь, а они: не-не-не, мы паможым-памоожым. То ли киргизы, то ли узбеки, не знаю. Помогли, разгребли, подмели даже и стали смотреть на мои манипуляции с камерой. Я их поблагодарил, конечно, отснял материал и собираюсь уже восвояси, а один ко мне, такой, подходит и говорит самым задушевным таким восточным голосом: "А можна мне с фатапаратом сфотографироваться?" Я, признаться, не сразу допер чего он хочет. Разрешил, только если он ремень на шею наденет. А то мало ли, поломает мне старичка. Дальше было просто шоу с показом мод. Все куда-то убежали, переоделись, причесались и начали по очереди с этим фотоаппаратом на фоне дома фоткать друг друга мобилами. Причем такие принимали позы и выражения лица, что я даже пожалел, что сам без камеры.
​

 

В один день директор созвал нас всех на мини-собрание, по поводу нового вида физио-терапии. Я зашла первой, но по-тихоньку подтягивались и остальные, а т.е. ведущий хирург, администратор (жена директора по совместительству), ну и еще пара сотрудников. Он завел разговор со мной:

Д: - Ань, я все пишу тебе в whatsapp, а ты не отвечаешь, трубку не берешь, в чем дело!? И вообще, у тебя на аватарке там, на футболке знаешь что написано!?
Я: (так тихонько) - Hentai...
Д: (при всех громко) ты знаешь что это!? Это азиатские порно-мультики!
Я: я знаю.
Д: это порно-мультики!
Я: ну хорошо, хорошо, но вы то откуда это знаете?
Жена директора: - и действительно, откуда?! :/
Д: - так ладно, Ань, иди.

​

 

Однажды папа мне рассказал такую историю которая произошла в самом начале 2000-х.
На тот момент мой папа работал на тракторе К-701 в ЮжАрланНефть. Далее с его слов:

Еду с Аскино с трейлером, везу экскаватор в Янаул. Смотрю на дороге четвёрка стоит и женщина с канистрой руками машет. Останавливаюсь, спрашиваю что случилось, а она мне:

-Дай бензина до заправки доехать.

Я ей объясняю что у меня не бензин, а солярка, а она всё дай бензина, дай бензина, десятку суёт.

Говорю что машина не поедет, мотор сломается, а она всё одно и тоже про бензин трындит.

Ну думаю ну и х@й с тобой раз такая дура, слил ей с трактора 20 литров и уехал, денег не брал

К вечеру приехал в контору, мужикам рассказал какие бабы дуры бывают, а они в ответ ржут, говорят:

- Вася, она всех камазистов в округе уже окучила. У неё четвёрка дизельная.
​

 

Полчаса назад. Сегодня у нас день города и неожиданное лето. По этой причине дома мало кто сидит. Кто уже на центральной площади с шашлыками и пивом в ожидании звезды эстрады и салюта, кто наверстывает упущенное время на дачах. Звонок в дверь, открываю: на пороге бухая тетка неопределенного возраста с возгласом "Квитанции получали?", рвется в квартиру.

- Какие квитанции? Вы кто? - перегораживаю путь агрессору

-Квитанции! А ну, пропустите меня!

- Не пущу, Вы кто? , перешла я в оборону.

На шум вышли соседки: одна с собакой, другая почему-то с бюстом Ленина в руках.

Оценив пьяными мозгами обстановку, поборница квитанций спустилась на лестничный пролет.

- Женщина, что это было? Вы кто? - крикнула я вдогонку.

Дамочка остановилась на площадке, окинула нас мутным взором и гневно изрекла : "Квитанции надо оплачивать вовремя!"

На оперативном совещании с соседками победила версия, что таким образом дамочка возжелала срубить денег на бухло, типа не оплатили, ай-ай-ай, оплачивайте немедленно, иначе завтра поведут на расстрел. Могло сработать если : тетка была бы трезва , напоролась не на меня , а на бабушку-пенсионерку (у многих генетический страх перед долгами по ЖКХ)

Когда страсти улеглись, остался один вопрос с соседке, зачем Владимира Ильича на данное мероприятие прихватила?

- В прихожей стоит на тумбочке, я на него шапки - береты надеваю, очень удобно. Слышу шум, ну и схватила первое , что под руку попалось.
​

 

Звучит как анекдот, но было на самом деле. Я тогда только пришел работать в районный следственный отдел. Курировать салагу назначили старшего следователя Виктора, парня молодого, но уже опытного. Было у него одно скандальное дело по автоаварии, где потерпевшая без конца засыпала жалобами наше начальство и прокуратуру. Однажды, главный прокурор (а был он мужик очень строгий, даже грубый), получив очередную жалобу о бездействии следствия, вызвал Виктора к себе и приказал немедленно ехать к этой потерпевшей и допросить ее по теме жалоб. Я поехал вместе с Виктором, набираться опыта в общении с клиентами. Значит, приходим мы домой к потерпевшей. С первого взгляда на нее можно было понять, что баба – конченая стерва. Поговорить и допросить ее не получилось, так как она сразу перешла на крик, орала, что следователю не доверяет, и будет говорить только с прокурором. Виктор, следак опытный, понимая что главному прокурору будет не достаточно устного доклада о причинах отказа в допросе, попросил бабёну своей рукой в протоколе допроса написать, что она отказывается давать показания следственным органам. Она согласилась и сделала надпись в протоколе. Виктор вложил документ в папку и мы уехали. Далее рассказываю со слов Виктора. Он пошел к главному и представил эму протокол с запиской потерпевшей. Прокурор прочитал и спросил у Виктора: „Так что ты мне предлагаешь, она хоть ничего из себя??“. Виктор прочитал то, что написала потерпевшая: „Я следователю давать отказываюсь, согласна давать только прокурору“.
​

 

Одноклассница жены рассказала.

Когда с мужем ждали первенца (начало 90-х), не хотели заранее знать пол ребёнка. Типа, сюрприз для родителей и всей родни.
А тут подошло время планового УЗИ.

Долго и тщательно инструктировали доктора: "Вы ж не говорите "он" или "она", девочка или мальчик. Называйте его просто "ребёнок".

"ОК", - доктор легко согласился.
Смотрит. Комментирует. Акцентирует комментарии на слове "ребёнок".

"Таааак... Развитие РЕБЁНКА нормальное. Таааак... Патологий у РЕБЁНКА не наблюдаю... Ух ты! Ну, у вашего РЕБЁНКА и мошонка... Бл... Простите".

PS. Прости, баянометр, за картинку.

​

 

Если у меня когда-то спросят насколько я хочу быть уверен в себе, то я поведаю тому эту историю.

Я хочу быть также уверен в себе как девчонка лет 15, вместе с папой, которые подходят к первой попавшейся на безлюдной заправке машине, которая только что заправилась и собиралась ехать, открывают дверь, долго затаскивают свои сумки, смотря на изумленного водителя,а потом выдают:

-что стоим? Нам на Дзержинского

И протягивают деньги.

Сказать что я офигел-ничего не сказать.

П.с. да,я таксую, но моя машина не обклеена и вообще по ней не скажешь, что я в такси.
​

 

Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол "вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть"

Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть?!

Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).

Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.

Я предложил ей самой "зажечь искорку" ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать...

Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен!!!!11

Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.
​

 

На летний период устроилась продавать мороженое в ТЦ. Покупателей много и все разные, но вот только что к витрине подошла женщина...

Ж: Здравствуйте, мороженое у вас есть? (стоит прямо над прозрачной витриной с кучей разных сортов мороженого)
Я: Да, прямо перед вами, выбирайте.
Ж: Холодное?
Я: Да О_о
Ж: Ой, не, тогда не надо.

И ушла.
​

 

Однажды ранним воскресным утром шла на работу. Иду мимо мусорных баков. Смотрю - в них мужик бомжеватого вида копается. Ну, бывает. Тут мужик вытаскивает из бака... Я сначала решила, что крысу, аж вздрогнула. Что-то грязное, ободранное, худющее, с длинным лысым хвостом. Прижимает к себе и быстро уходит, бормоча под нос:

- Сейчас я тебя помою... И покормлю... Пи**сы..

Вот это да, думаю. Совсем что ли башню понесло с перепоя? Белочка приказала крысу спасать?

Когда проходил мимо меня, я услышала, что "крыса" еле слышно... мяучит. Судя по длинному хвосту, котенок уже был немаленьким, просто очень истощенным.

Прости меня, мужик. Сколько времени прошло, мне до сих пор стыдно за свои мысли.
​

 

Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.

Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё... Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть бы предупредил, падла, что "сейчас вылетит птичка"!
​

 

В детстве обожала твёрдокопчёную колбасу. Покупали её по праздникам, нарезали тоненькими ломтиками на бутерброды. Мечтала, когда вырасту, куплю целую палку колбасы и съем без булки, откусывая прямо от палки. Приехала внучка на каникулы, живёт во Франции. Гуляем по Невскому. "Хочешь мороженое?" - спрашиваю. "Хочу колбасы, - говорит, - такой во Франции нет". И тут я вспомнила свою детскую мечту, рассказала внучке. Зашли в магазин, купили по палке колбасы, гуляли, держали в руках колбасины и грызли! Сбылась мечта!
​