Интересные истории и случаи из жизни

Вчера коллега по работе заказал на обед суши. Организация наша находится на охраняемой, огороженной территории, поэтому курьеров встречать ходим на проходную, там обычно расплачиваемся и забираем товар.

Спустя некоторое время после заказа, звонит курьер (гражданин одной из южных республик), на ломанном русском пытается объяснить, что он приехал, но его не пускают к зданию, адрес которого был указан в заказе. Коллега сказал: "жди, я сейчас подойду", курьер то ли не понял, то ли не расслышал, что то пробурчал в трубку, на что повторно услышал предыдущую фразу. Когда коллега спустился с рабочего места на улицу, он увидел, охранника, скрутившего какого то мужика и ведущего его на пост охраны. В руках задержанного был пакет с логотипом конторы, в которой сделан заказ.

В ходе разборок оказалось, что курьер, не пройдя через проходную, отошел от неё подальше, сиганул через забор и побежал к зданию, но был пойман охраной. В итоге всё обошлось, обед был доставлен, курьер отпущен.

А если бы объект был под особой вооруженной охраной, что тогда?
​

 

Декабрь 2016 года, 10 часов утра. Вышел на смену, поступил заказ с комментарием "Нужен тёплый багажник". Взял заказ (хотя багажник у меня не теплый, было интересно, кого там надо перевозить), позвонил клиенту(К).

Я - Добрый день! У вас в комментариях указано, что нужен теплый багажник. Что вы собираетесь перевозить?
К - Добрый, повезем цветы.
Я - Сколько упаковок?
К - Две.
Я - Они влезут мне в салон. Вы один на сопровождение поедете?
К - Нет. Вы сами всё повезете.
Я - А разгружать кто будет?
К - На месте вас встретят, разгрузят всё.

Цветы были погружены в машину и я приехал на адрес(ларек по продаже цветов). Думаете кого послали разгружать коробки, весом каждая килограмм по 20? И размерами примерно 40х20х130см? Девочку лет 10, тогда как сама мамаша(М) сидела в ларьке и пила чай.

Я - А зачем вы ребёнка посылаете тяжести таскать?
М - Я сама с детства работала! Пусть привыкает!
Я - Девочка весит килограмм 30-40, она не может поднимать такие тяжести, это половина её веса.
М - Она всегда их таскает!

Аргументов я на это не нашёл

P.s. коробки я разгрузил сам, девочка помогала только держать двери
​

 

Екатеринбург.

Разговор (по рации) маршрутного диспетчера (Оса-1) и водителей трамвая (В1, В2, В3).

В1: Оса-1, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами!
Оса-1: Что на наших путях? О_о
В1: Утка с утятами!
Оса-1: Понятно. Внимание, водители, на остановке "ВИЗ-бульвар" по нашим путям гуляет утка с утятами. Будьте внимательны!
В2: Оса-1, утята не могут перелезть через рельсы!
Оса-1: Водители, помогите кто-нибудь утятам перелезть через рельсы.
В3: Помогли!
Оса-1: Спасибо!


​

 

Решил в субботу поработать, доделать кое-какую бумажную работу. Пришел пораньше, а в офисе музыка орёт и генеральный с секретаршей бухие и голые танцуют. Теперь по выходным не работаю. Да и зачем, если и так хорошую квартальную премию внезапно получил.
​

 

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.

Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.

Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.

И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.

Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.

И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:

- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.
​

 

Дело было в Челябинске. Поскольку подыскиваю работу, то выложил резюме где основных сайтах с вакансиями. Вчера звонок. Далее: я - я, м - мошенник.

М - Здравствуйте, Иван Иванович, Вы выкладывали резюме на должность прораба?
Я - Да
М - Отлично, Вас беспокоит группа строительных компаний Сигма, хотим предложить работу!
Я - Ок
М - Работа в должности прораба, зарплата - мешок + премия - еще рюкзак, график - сказка просто, вот только скажите, а сколько у Вас строительного стажа по трудовой?
Я - 8,5 лет
М - Значит 8 полных лет, а то у нас условие, чтобы обязательно 7 полных лет было. Вы нам подходите, только продиктуйте пожалуйста свой СНИЛС, я передам старшему специалисту для проверки Вашего трудового стажа, после чего он обязательно свяжется с Вами.
Я - Девушка, я личные данные по телефону не передаю.

После чего сразу связь прервалась, попытался перезвонить и еще пообщаться, но оказалось что "неправильно набран номер".

Какой-то развод, Вам не кажется?


​

 

История вот только что. Звоню клиенту по работе, трубку берет милая девушка:

--- Здравствуйте, это Алексей. А Директора Директоровича могу услышать?

--- (удивлённо) Нет, он вышел. А можно вас спросить?

--- Да, что случилось?

--- Как вы дозвонились? Вы нас испугали.

--- Да номер есть ваш, вот и позвонил.

-- Да, но вы позвонили на ФАКС!!!

Я выпадаю в осадок. Даже не знал, что эти штуки ещё работают. Девушки в шоке, этот факс уже несколько лет в пыли и никто не знал, что он работает.Оказывается в старой CRM по соседству указаны были и телефон и факс. Я не заметил и позвонил на факс, а он ещё 100500 лет назад был настроен сис.админом. Не выключали потому что, ну зачем?)
​

 

Работал я в юности в строительной бригаде.

После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:

- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.

И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.
​

 

Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
​

 

У меня когда я был мелким, а дядя был сисадмином (сейчас у него свой бизнес, связанный с кафе), он по просьбе родителей установил программу для контроля, т.е. без ввода пароля там можно было запустить только некоторые программы. Были доступны блокнот и, наверное, все. Естественно никаких игр и тем более интернета. При включении ПК я, когда компьютер тупил, иногда успевал завести диспетчер задач основной ОС и с помощью нее вырубал защиту. Иногда приходилось перезагружать до 10 раз. Но потом мой в мой комп добавили оперативки и это перестало работать. Тогда я в той оболочке создавал текстовый файл, переименовывал из .txt в .html и запускал IE. Но мне было этого мало. После я уже научился из текстовых файлов писать .bat скрипты для запуска той или иной игрушки. Естественно, спалился и получил люлей. Когда дядя увидел мой выход из ситуации, сказал - "Будешь админом". Мне было 12.
​

 

Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".
​

 

Отмечали мы как то день рождения друга. Самим шашлык делать лень было, поэтому пошли на рынок. За одним из прилавков грузин продавал специи и человек с нашей компании подошел к нему поинтересоваться, как делать настоящий грузинский шашлык. Грузин стал перечислять специи и сам процесс. Далее диалог.

- Ну со специями всё понятно, а лук, лук то тогда добавлять?

- НЭЭЭЭТ!!! Лук - это... АРМЯНЕ!!!

Еле ноги унесли, прям до глубины души его вопрос про лук задел.
​

 

С самого утра весь день болел сустав на сгибе руки возле кисти. Всё ноет и ноет, а если двигать рукой, то боль вообще невыносимая. Вечером решил найти в аптечке какую-нибудь мазь от боли в суставах, или что-то подобное. Нашёл какой-то тюбик с длинным непонятным названием на нерусском языке, как мне показалось, на упаковке нарисована то ли кость, то ли связка, я так и не понял. Помазал место, где болит, тщательно втёр половину тюбика мази. Где-то через минуту вся боль прошла. Видимо мазь действительно целебная. Только вот как потом выяснилось... Это крем от комариных укусов
​

 

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):"А тут начался налет! Командир роты - раз! - и в блиндаж! Командир взвода - раз! - и в блиндаж! А я в блиндаж - раз! - Бля! Места нет!" Бегом до окопа, только нырнул. БАМ!!! блиндаж в хлам, ни кто не выжил.
​

 

Очередной день рождения, хозяева в ожидании гостей накрывают стол. Не успевают, поэтому торопятся и немного нервничают.

- Как ты на стол накрывал, что не хватает ножей и вилок?
- Пропустил наверно.

Через пять минут.

- Ты тоже молодец, проверить проверила, а что тарелки не хватает, не заметила!
- Замоталась в этой спешке, возьми еще одну поставь!

Звонок в дверь. Гости? Нет, какой-то незнакомый и сердитый мужчина. Протягивает несколько столовых ножей и вилок и спрашивает:

- Ваше?

Хозяева бросаются в комнату, где накрыт стол и застают на месте преступления двухлетнюю дочку, которая увлечено, выкидывает в окно все, до чего смогла дотянуться на столе.
Протестовала. День рождения у неё, а гости придут к родителям!
Шучу. Просто играла.
​

 

Работая руководителем небольшого департамента осознал, что мне требуется помощник, который будет грамотно распределять мое время и помогать с тайм менеджментом. Для начала хотел было взять ассистента, но потом высокое начальство объявило, что тебе нужна... СЕКРЕТАРША. Ну ладно, подумал я, хоть так, главное дайте. И дали. Буквально через два дня HR служба присылает резюме весьма умной, и, глядя на резюме, образованной девушки. Более того, с рекомендацией от моего бывшего начальника.
Собеседуемс... Приходит весьма красивая девушка, блондинка, стройная, все дела. И далее следует выдержка из диалога.
Я:каковы ваши представления об информационной безопасности?
Она: главное всегда и везде предохраняться
Я:Это понятное дело (немного шокирован). Вы закончили фил.фак, работали учителем, какие плюсы вынесли с прошлой работы?
Она: Я всегда нахожу со всеми общий язык.
Я: хорошо, мне нужен человек который будет мне помогать раскидывать небольшие задачки, и решать ряд организационных проблем. Вы готовы?
Она: конечно.
И кладет на стол папочку. Думая что там портфолио с информацией по доп. Обучению открываю её. И вуаля... Целый альбом с обнаженными фотографиями и... Диплом... Об окончании курсов по пол денсу...

Вот такое вот... Собеседование по рекомендации.
​

 

Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?
— Нехер чужое пи*дить, я, говорит, охранник, мне один уважаемый(!) человек доверил(!) его охранять.

Прям Питерская интеллигенция, ни дать не взять.
— Так я же тебе его и оставил!

Бомж прищурившись посмотрел — Нет, он один был, а вас двое — ну просто железный аргумент.
— В магазине друга встретил, вот вдвоём и вышли. Я тебе ещё десять рублей кинул и сказал, чтобы ты велосипед сторожил.

Что-то в памяти у него начало проясняться, но все ещё с недоверием он спросил:
— Точно ты?
— Да я, я.

И дальше он выдаёт эпичную фразу:
— Ну смотри, если что, я тебя запомнил!
​

 

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
​

 

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.

- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!
- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.

- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.

В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.

- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!
-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!

Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.

- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!

Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:
- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.
​

 

Я, когда тут пишут о мошенниках, то сам не читаю по лени. По той же причине матери ничего такого не рассказывал. А зря. До нее тоже дошла эта волна. Дальше со слов матери:

Звонок мне. Говорит: Мама, я в милиции, мне срочно нужна помощь. Я слышу, что голос вроде не твой, но мало ли, может связь такая, может простуженный или от волнения. Но он продолжает: Мама, я подрался... Тут я и положила трубку.

Не... Вот тут обидно было... Ну, дрался я за жизнь раза три... Честно, честно...
​